动车，旁边坐一妹子。时间一长，妹子打瞌睡趁势趴我腿上睡着了……正在享受这段美好呢，妹子突然醒过来挥手就打我。旁边一大妈也说我不好，我争辩了几句，大妈：还顶嘴！顶嘴就该挨打……
和女票去逛街10点半送她回学校宿舍，走到楼下，我过去问保安：“大哥，现在还可以进去吗？”
保安撇了我女友一眼说：“可以，进去吧！”
然后我转头对女友说：“怎么办，太晚了，进不去了，要不我们去开房吧！”女
友好像不太相信，于是也跑过去问保安：“大叔，我们可以进去吗？”
保安撇了我一眼说：“可以啊。”
然后女友转身对我说：“真的进不去啊，那我们还是走吧！”
小时候在乡下游泳，池塘就我一人，我妈在岸边嗑着瓜子看着我，我一不小心从游泳圈掉下去了在水里呛了几口水，又自己扑腾起来了抓住了游泳圈，头露出来的时候看我妈还在嗑瓜子…
亲妈呀，自己女儿可能淹死了居然还放不下一把瓜子。后来她和我说，她自己也不会游，当时不知道咋办，只能……紧张地嗑瓜子……
“把内衣脱了吧，让我看看。”
“内裤也脱了吧，别不好意思的。”
“准备好了吗？我可要来了，你会很爽的。”
我：“大妈，你们搓澡的都这么聊天吗？”
今天和男朋友散完步回家，发现墙上被人喷了五个字’小三不要脸‘。当天晚上就和男朋友闹的天翻地覆。第二天出门发现又被喷了三个字’喷错了‘….
昨天领导带我去应酬，在一个富丽堂皇的大酒店，看到一块古色古香的匾额，我情不自禁脱口而出:“看，杜甫能动！”然后领导告诉我:“你待会多吃点吧，这是我最后一次带你出门了！
一醉酒女子找到大师哭诉：“大师，我长得不难看，为什么每个男朋友都只和我在一起没多久就离开我呢？”
没等大师回答女子已经上前抱住他了。
一番风雨后笫二天，女子醒来见大师站在门外，问道：“大师您还没回答我的回题呢。”
大师没有言语，指着远处绝壁上一棵孤独的松树。
女子恍然大悟：“大师您的意思是因为我太孤傲了吗？”
大师：“……”
上学的时候喜欢一个女生，但买不起玫瑰花，刚好学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花，我就每天偷一支月季花放她书包，盼望有一天她会感动。
第20天的时候，她按捺不住了，当着全班人面骂道：“谁他妈偷花陷害我！”
住一宾馆隔音效果比较差，正准备睡觉时，听见隔壁传来一女子声音：“亲爱的，拔出来，别插着睡..”
男声：“没事，以前不经常这样吗？”
正当我脸都憋红了的时候，女子说：“拔出来吧，手机冲一晚上电，电池会坏的..”
汉语专业八级听力录音：“小明，一起去打篮球啊？”
“额，我，我不去了，我还要写小说……”
——问：小明的身高是多少？
A.两米二六 B.一米四二 C.一米五五