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婚外情:最精彩的部分

见证和记录
这个时代的情感多样化
火养先生,你好。最近偶然从知乎上关注到了你的公众号,短短几天,读了很多文章。没错,跟大多数人一样,我也是身陷婚外情后一直想探究这种关系,探究自己和对方,我一直试图跳出来看清这段经历,这个探究的过程确实让我对人性的复杂性,对感情的丰富性,对婚姻的多面性都有了更深刻的认识。我与先生婚后育有一子,之前虽然吵吵闹闹但因为他对我更多包容顺从总归也算幸福,随着孩子的到来,我开启了全心全力育儿的阶段,异地半年回来后,一个偶然发现他与一名女同事保持了数月的频繁微信聊天。她也在育儿阶段,几乎是每晚她哄孩子睡觉后两人聊到凌晨。整个聊天记录我都看了一遍,基本是他向她倾诉生活琐事和对我的不满,她帮他一起分析,互相表达过喜欢和对方相处的好感,相约看电影并未来得及实现,俩人始终没有捅破这层纸,也没有实质性的出轨。但他也承认,他确实是精神游离了。且我发现他下载交友软件企图约P,他也承认当时下载确实是动了念头,但因为害怕他没走出那一步。我发现他当时关注的文章都是如何拿下女人这一类,可想而知,对我冲击力多大。那段时间我很难熬,因为没想到他会这样。最初我选择跟他在一起不是因为多爱他,而是被他的持之以恒的追我打动了,自认为他顾家、踏实,本质可靠,我信任他。而且我也深知珍惜的重要性,所以婚后从未想过背叛,近几年也有人向我表白过,我都直接拒绝了。那时我认为知道我已婚还向我表达感情的人就是渣男,我对婚后感情的看法还是非黑即白的。我开始重新认识枕边人,也重新审视我们的关系,离婚当然不至于,但我确实开始厌弃他。他向我保证之后,应该没有再继续了,但婚姻里的亲密关系却难以恢复。半年之后,一个偶然,工作中我向一个年长我十多岁的人说了句挺喜欢他的性格,最初确实就是想表达对他的敬佩之意,没想到一颗石子激起千层浪,我再问他工作内容的时候,他直接跟我说昨天被夸后晚上半宿没睡着,今天请我接着夸。后来我们每天都聊,说实话,虽然不是刻意报复,先生的行为对我而言推开了婚姻的一面墙,之前对我来说的禁忌之门已经被动摇了,我能感觉到,那些被婚姻之名封印着的情感也开始被唤醒了。我视婚外的他如父如兄,很多东西愿意跟他倾诉和探讨,他对待我的方式让我放松又舒服,对当时的我来说,婚姻状态的变化把我打入低谷,遇到他好比快要溺水的人,登陆了一片可以休息的绿色小岛。那段时间下班后我们每天在他车里聊很久,然后各自回家。身体的亲密源于他第一次吻我,我虽然闪躲竟然无法拒绝,那一刻我发现我可能并没想真正拒绝,内心隐约觉得我在玩一个坏女孩的游戏,这个游戏恰恰能治愈我。但也仅限于此,几个月来我们一直忍着没有过界,我说我不想发生关系,我不想对不起各自婚内的两外两人,他说他尊重我。直到他妻子发现我们的暧昧,她来找我警告我让我远离,还发了些辱骂的话,但滑稽的是那天起我对她没了愧疚,我们反而第一次如他所愿发生了关系。他双商很高,很会哄女人开心,每天上班期间都在跟我联系,下班后回归家庭互不打扰。此前我与先生两年内已经几乎是无性婚姻了(先生性癖好小众不容易取悦),放飞之后,我体会到了久违的快感(我的性经验只有先生与他两个人)。时间久了以后,我对他越来越了解。婚内,他塑造了忠诚不二的人设,全心哄妻子开心,妻子不让联系的女同学、女同事都会删掉,俩人每天很亲密,妻子发现他跟我暧昧后竟然也无法接受,一年内反复跟他吵过多次,但他一直说我们断了,她没发现过什么端倪也就没再来找过我。婚外,我发现他在我之前还有别的女人。其中一个女人与他保持了近十年的关系,按他说聊天居多,发生关系很少,近几年更少,与我认识后几乎没有。有没有其他人我没有再问,他的小号手机他会给我,但我也没有再看。他始终跟我强调,之前他确实是多情,现在沦陷在我这里已经无法离开。我倒没有因此痛苦,其实接受这份以不忠开始的感情时,就没想过他会忠诚于任何一个人,只是知道后会更冷静更客观的看待他和他的这份感情。
我从没把他推上过神坛,从一开始,我就像看我自己一样观察他,他身上有的我身上都有,人性有共通的地方,就算每个人做法不一样,但再无法理解的事,其实都可以理解,再不可理喻的事,其实也都能明白。更何况他很好理解,他的欣喜,他的试探,他的兴奋,他的冲动,他的矛盾,他的纠结,他的混乱,他的摇摆,他的不自禁,他的自以为是的小聪明,他的真性情,他对我的一分爱意,一分怜惜,连同他的困局,所有所有我都能理解,突然发现佛家一说我即是他,原来是有道理的。我说的很清楚,我们不会离婚再在一起的,因为目前的生活更为安稳,在一起付出的代价太大,彼此社会关系、工作关系都会有很大动荡,他孩子读大学了但我的孩子尚且年幼,需要爸爸妈妈。且彼此也都知道再建立一段婚姻一样会消磨掉激情。他说他尊重我的想法,他也担心年长我这么多身体不一定跟得上,所以不会拖累我,只是他希望这种关系永远保持下去,但选择权在我,不管我怎么做他都会接受,他的初衷和心愿是希望我能够轻松、快乐。但他始终认为一切事皆有可能,他自己一生都随性情而活,他认为感情的产生不由控制,婚姻的背叛也没有本质的邪恶,只是感情和社会制度、道德观念束缚间的冲撞。另外,相处一年多,他前后总共给过我三十万,我说给我钱是什么意思?我说要听到他的想法才决定这钱我拿不拿。他回答:没有任何意思,也没有任何要求,你随时想结束都可以,我只是在心里认为你是我的女人,我喜欢给我的女人花钱,这些都是能力范围内的,钱花在你身上我会很开心。这整段关系里,我也有很大的道德压力。我隐约觉得我能克制,却未曾真的想去克制。《霍乱时期的爱情》里写道:“当一个女人决定和一个男人睡觉时,就没有她越不过去的围墙,没有她推不倒的堡垒,也没有她抛不下的道德顾虑,事实上没有能管住她的上帝”。确实,我纵容自己在这种关系中寻找慰藉,我不愿一直委屈自己,有时又感觉是在奖赏自己,或者叫补偿,不知为何,我感觉我心里有一个空洞。之前更多是战战兢兢、反复自责,现在不同,我发觉有时我竟然很享受这段关系带给我的体验,对身体的感受、对人性复杂面的观察和体悟、对感情的洞察和探知,如果没有他,可能这一生就循规蹈矩按部就班,根本不会有这种经历。我不知道原先的那个自己是我,还是他让我释放了真正的我。我自认为这段关系里两个渺小的人相爱了,我也曾多次想过离开,婚外情太昏暗了,我始终向往积极正面的力量,但尝试几次,仍然不能,我对他的依赖比我以为的还要深。我感觉我困顿其中,苦乐甘甜都尝到了,仍不能解脱。火养,我怎么办,你怎么看。写到这,我感觉这份感情像暗夜里微微发亮的萤火虫,这些萤火虫被困在玻璃瓶中,被企图拿来照亮些什么,又不知该被如何安放。如果我打开了瓶子,将这些萤火虫随风遣散,这暗夜又要重归寂寞,光亮消散到不知何处,就好像不知最初因何而聚一样。我也想要正大光明的爱、一份高质量的婚姻,但面对现实权衡利弊,统统考虑一遍,我只能为人的力量渺小觉得可叹,为人的无奈选择觉得可悲,为人的贪心不足觉得可笑,为人的丰富情感觉得可怜。可能人一生注定带着镣铐舞蹈。镣铐是你生而为人摆脱不了的负累,舞蹈是你平凡如泥的一生里的一点不甘心。
-允许公开-
我的回复:你好,谢谢信任。首先说下你的文字真不错,特别是后面那部分。我说下我的感受吧,我今天刚好和一位专门讲性学课程的朋友交流了一个上午,很深入的交流那种,在很多方面我们都达成了共识。譬如情感和两性是丰富我们人生的体验,所有的关系最终都回到你自己心里,性和情感是研究人性最好的一个窗口,去体验人生的丰富会比简单的评判好等等,这些观点都是我在文章当中经常写的。一个人如果他的生命活力很旺盛,那么他体验不同生活的可能性就更高,对于性和情感的体验也是,有些人就是性欲和情感需求旺盛,那么他就需要体验不同的东西,有些人就是对这些兴趣不大。你最后那段关于体验的文字非常好,当你体验过,你也就会从更高层面来审视自己的婚姻和感情,因为每个人最终都是个体,虽然有婚姻这种制度对每个人情感和性的约束,但无数想拥有更多体验的人还是会冲出来。说实话,我这里呈现的不过也是九牛一毛。大千世界,才是真正的精彩。而很多人并不能带着一种体验的心态进入到两性关系当中,而是需要一种符合所有世俗伦理道德,因为那样才会让自己不受谴责。但是想过没有,一旦你所有条件都满足,才去做人生每一步选择的时候,其实也是人本身僵化和退步的时候。所以从这点来说,情感和性,真的是研究人性最佳的窗口,虽然我的回复,有点答非所问,但也是你启发了我,谢谢你的启发。火养我的第一份两性情感类课程“认识男人的性以及情感模式”,共二十节课,售价199元,购买之后,可以永久回听,关注千聊公号,里面有已购买课程,随时可以听▼长按图中二维码购买后收听欢迎关注我的新号:火养自留地往期推荐婚外情:你在被什么指引?
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火养:这个时代情感的观察者和研究者,对这个时代的情感有着宽容和慈悲的理解,著有情感类书籍《时间里的爱与忧伤》。